blague du jour

La revanche d'une blonde

1. Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.

10. Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont-ils toujours un regard stupide ?
- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un mec ?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a-t-il entre un mec et la lettre Q ?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.

19. Quelle est la différence entre un mec et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légume.

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi

24. Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?

Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !
blague du jour 606401

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

mdr
tu pouras en rajouter ^^
blague du jour 770231

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

Membre de famille Messages : 8 Date d'inscription : 27/06/2010

dragondreams a écrit:: Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

pas parler de ma ville comme sa ou sinon blague du jour 632656

mdr ptdt

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.

Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance !!! ( le gars est constipé )

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Kevin qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j?ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur

Gardien de famille Messages : 66 Date d'inscription : 11/07/2010

je peux en maitre une petite

sais avec toto xD

le prof de toto:quant tu voudra vivre chez qui ta maman ou ton papa si il divorse
toto:in l'un in l'otre
le prof:pk
toto :psk il me batte
le prof:alor chez qui
toto:avec l'equipe de france psk euh il batte jamais personne

Membre de famille Messages : 92 Date d'inscription : 27/06/2010

Après la tête de Zidane, la main de Henry, la bite de Ribery, ça descend de plus en plus: on va peut être finir par jouer aux pieds !

Materazzi passe au palais de jsutice.
Le juge lui dit :
- Bon, Mr Materazzi, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- La mauvaise c'est que vous allez être fusillé pour avoir insulté Zidane à la CDM 2006.
- Hein ?! Après ça vous me dites qu'il y a aussi une bonne nouvelle !
- Oui, la bonne c'est que c'est Trézeguet qui tire.
-

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Membre de famille Messages : 92 Date d'inscription : 27/06/2010

Gardien de famille Messages : 66 Date d'inscription : 11/07/2010

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment ... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :
- C'est le chat ... Maintenant qu'il est titularisé ... Il est comme vous il ne fait plus rien et est quand payé à la fin du mois !!!

C'est une fille qui dit à sa mère :

- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ???
- Dans le pare brise !!!

C’est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries.Le soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".

Le lendemain, heureux d’y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un Orangina.

g rien conpri

Gardien de famille Messages : 66 Date d'inscription : 11/07/2010

idem

normal zetes blonds de cerveau

fou, rien et personne sont 3 amis. a un moment, personne se noie et rien demande à fou d'appeler les urgences ...

fou dit :

" bonjour je suis fou, j'appelle pour rien car personne n'est tombé à l'eau "

uep lé pas mal la blague de fou, rien et personne

j'la trouve meugnone

je c pas si ta remarquer tu al dit 2 foie
blague du jour 589571

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